小C胡说

这次是因为什么呢？

因为我开玩笑般的说“我们把结婚证扯了吧”

我承认，我有几分认真，但是初衷只是个玩笑

可是他的表现却挺让人失望的

好，你说结婚需要考虑的事情还很多，需要担负的东西你都还没有准备好

可是，一纸证明而已，不让你摆酒不让你布置新房更不会让你当上爸爸

你也不愿意

你让我从什么角度去理解你呢？？？

爱我？我需要无条件的相信你爱我？

爱我的话，在你情绪不好的时候

我就变成了什么？

随便你踢来踢去的球么？

我感觉不到一点点的尊重和爱护

你在乎我么？你在乎我的感受么？

你有想过我的情绪不好，你能够做些什么么？

我的天。。。。我的忍让，造就了今天你对我的不珍惜

对么？

如果是这样，我这是自作自受啊

小C，你活该这个下场啊

哎。。。。。。。

我跟你生气，你有哄我吗？

我已经卑躬屈膝的跟你说了很久了

你什么态度？！

你没有想过这样很伤人吗？

我无法接受！

我真的无法接受这样的一个人

不顾及我的感受，不在乎我的喜乐哀愁

我难过，你就任凭我难过

哼，真的要嘲笑自己了

爱情里面迷失，爱上了不够爱我的你

注定要受委屈

我还在坚持什么？！

没有想到过，你竟然是如此的不在乎我。。。。。。。。

哀大莫过于心死

我很难过，我的眼泪一直都在告诉我

可是，我也真的受伤了

你的态度，叫我怎么说服自己你是在乎我的？

一个不被在乎的人，没有资格生气

或许只有离开了。。。

我没有技巧，我不现实，我不懂恋爱

如果你是在检测什么

或许你就会失败了

因为我的爱，是最直接的，也是最受不起爱人的折磨的

我爱你，你却不在乎

我不允许一个这样的我

难过吧，痛心吧

尽情的来吧！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

一整天的情绪低落

足以警告自己他对我有多重要

可是我仍旧无法说服自己再次拨通他的电话

因为，如果我对他也一样重要

他不会不理我，他不会接电话却不出声，他不会接到短信不回复

他爱我么？为什么不可以问这样的问题？

我知道爱不是用嘴表达

可当我有这样的疑问时，你有没有想过是因为什么？

为什么所有的事情，你都能找到足够的借口去说服自己那不是你的错

可是，真的，说服不了我

只要有爱，一切都不是问题

在爱情的道路上

你我看到的风景难道不是一样的？！

爱让人无力，没爱多好……

真的，只有心情不好又无处发泄时

我才会想起我的这个秘密基地

这些天，我不快乐，或许我依旧灿烂微笑

可是心中总有一些事情缠绕着我

说不清道不明

很奇怪，每次老板回公司

我都会莫名其妙的有些紧张，或许是自己也意识到了

在经济困难的时期，像我这样有点半混日子的员工

或许很容易就被Fire掉了

哎，可是自己却好像也不愿意多做改变

为什么呢，或许是因为自己仍旧没有给自己定好位

总认为这不会是我终生的事业

很烦自己这点

永远都是这般的充满了不确定的生活着

还有我的其其

随着爱他的日子越久，感情就似乎越发的不在自己掌控之中

我很想要理性的爱他，却好像做不到

而他却越来越理性的开始爱我

这也许就是男女在爱情中的差别

两个性别总是相对而行

一个东西在女人身上递增，那在男人身上就必定是递减的

这没有什么不好，如果能够找到一个平衡点

两个人就一生一世了

而现在的我

就想要找到这个平衡点

只要我对他的爱不会失控，那就应该不是什么很难的事情了

PS：

第一次在深夜给其狗屎打了电话

说了一些自己的烦恼

睡觉拉。。。。。

今天很闲很白痴
或者说是自己的好奇心作祟
想要看看去他空间的都是写什么人
于是乎
信心满满的傻乎乎的开始点击
应了那句广告词
不点不知道一点吓一跳
心情顿时就复杂起来了

很久之前看过一部电影
也差不多是相同的情景
女主角安慰自己说
我不可能要求他一出生就在等待我
那，今天我要不要也说这话呢

或者我就做一个聪明的女人
装作什么都不知道？
我好像从来都不是那么聪明的人~哎~
心里有事，就算不好说
我也会想着法儿表达

怎么处理？
我还真是不知道
我想我会跟他说的
不知道他会怎样回应
哎，理解
或许这又是一个关键词

很久没有回这里了

相比于朋友们都知道的qq zone

这里算是我的一个秘密花园

和他恋爱忽然之间也就大半年了

在舞台上面，我记录着我跟他的甜蜜

然后舞台后场，也就是这里

常常藏匿着我的小心思

希望他发现而又不希望他知道

矛盾的心思

    随着相处的时间越长，我就越觉得我们应该要相互审视。我们能否一辈子呢，我希望是。

      今天是第一次一整天没有见到他，不知道他是否习惯，可能也没什么吧。虽然开始会有一点不高兴，但是很快又调整心情了。跟他电话的时候，没有跟他说，其实身边的老喻哩马上就要跟别人吃饭去了，也没有跟他说我故意跟妈妈了说不回家吃饭的，哎，结果我打电话才知道他的决定。我只是觉得，如果我突然要去别的地方或者有什么其他安排，我应该都会第一时间通知他的。是不是我对他来说，已经不是生命的重点呢？或是我想得太严重了吧。。。。。我能够计较么？呵呵……似乎没有必要计较的吧……

      这么大个人呢，一顿晚饭都解决不了，那是不可能的，(*^__^*) 嘻嘻……

      一个电话打到斌哥哥那里，他在河边遛狗，马上就跑了过去。一只三个月大的狼狗，已经长得非常健硕，起初我还怕它来着。可是后来，在路上遇见了一只小不点吉娃娃，它竟然被这个小不点追着跑，我的天，我对着它大笑，虚有其表的家伙！~

      后来我们把阿汤同志也召唤了出来，很久没有跟他们玩过了，他们说之所以跟我熟是因为根本没有把我当女生，o(∩_∩)o...不过他们不时对我的照顾，还是让我很窝心的。

      吃饭的时候，我说我喜欢吃猪脚里面的瘦肉，他们一人给我夹了一块大瘦肉到我碗里，突然就有些恍惚，想起刚刚跟其便便在一起的时候，我吃饭几乎从来都没有自己夹过菜，都是他大把大把的往我碗里堆，生怕我饿着，呵呵，想起来也觉得甜。不过现在，就已经是天天自己夹菜了。

      上车的时候，阿汤让我坐前面，坐在里面的斌哥哥拉长身子给我开门，也让我想起，以前跟他出门，他也都是坐在里面给我开门，不过现在都是我自己开门了……

      我知道我又犯小女生的毛病了，喜欢看细节，虽然我那天教导老喻哩谈恋爱不要凡事都看细节，可有时候自己也会发宝气的。哎……不过没有关系，斌哥哥说男生都是这样，追你的时候，如果病了，想尽办法都要给你送药来，要是在一起久了，就会是一句工作为重，你自己去买点药吧。嗯，这是历发展过程中的必然规律，我应该适应。生活，这才是真正的生活……(*^__^*) 嘻嘻……他们说，像我这么好的女生，真是很少了。。。。有时候，我也这样觉得。。。。。哈哈哈哈哈……

      本想着晚上睡觉的时候再给他发个短信的，不过后来是是忍不住，给他个讯息。这家伙马上就回了个电话过来，(*^__^*) 嘻嘻……好像我对他还是重要地~嘻嘻……小C真是好打发啊……

      最近一段时间，基本上都忘记了我的这个角落，以前不开心的时候就喜欢来这里胡说八道几句，期待我家那个大傻瓜可以看到，然后就乖乖的来哄我，让我开心，呵呵，可是渐渐发现，连我自己都经常不来光顾的小地方，又怎能要求他可以找到呢？

      今天突发奇想，想要给他写一封E_mail，可是嫌弃自己的思绪还太过凌乱，也就作罢了。不过可能等我在这边唠叨上一阵，也就想要给他写，也不一定哦。

      其实这些天我很不乖，每天都是很晚才睡，或者说是很早才睡，(*^__^*) 嘻嘻……因为我想赶着把溏心风暴看完，几乎每天睡觉之前都会因为剧情大哭一场，第二天眼肿肿的去上班，好在每天都是晚上才能见到他，到了晚上，眼睛早就不肿了。

      电视剧里面，那些虚构的真情实意让我感动，还有那些虚构的勾心斗角让我愤慨，我看到了人的善良亦有伪善，有时候总会想，怎么有如此险恶的心脏在跳动？！我知道这只是剧作家在桌案前的构思而已，但我可以想象，真实的社会，可能有更加险恶的存在。

      今天亲爱的跟我说了很多东西，虽然他是在说他的姐姐和她男朋友之间的事情，但有时候听着我心里不禁的有些发颤，他不能理解他的姐姐事事以男朋友为先，那他能不能理解我也事事以他为先呢；他无法想象他姐姐竟然对未来没有要求满于现状，那他知不知道其实我也很满意现在的生活对他也没有太多要求呢；他想要他的姐姐靠自己而不是过分的信任男朋友，那是不是他也希望我应该靠自己打造未来因为或许有一天他也会离开我？想着想着，我就害怕了。。。。。

（天~竟然听到鸡叫声了……久违的感觉了）

      亲爱的，你说的话都非常有道理，也不能说我不明白，其实我明白的，只是，我不想那样清醒的活着，我愿意对这个世界充满美好的想象，即使只是许多现实打造的假相。很多次，你很认真的跟我说一些话的时候，我都有些害怕，因为那样的一个你，是我不熟悉的你，虽然我知道那就是你，而且我爱你。

      自己说自己单纯的人可能往往不单纯，其实很多人情世故我也是很明了的，只是我依旧希望自己的心是清澈而透明的，生活是简单而幸福的，亲爱的，有时候我会想，当我说出——我的幸福就是你——的时候，你的心底究竟是一丝甜蜜还是一丝担忧。因为想要和你是一生一世的，所以我看着你，听着你，努力的想要变成你想我要变成的模样，可又非常担心自己是否可以做得到。

      说到这里，你肯定又会摆摆手，说你就做你自己喜欢的就够了。。。。可是，真的，为你改变的感觉，我也觉得幸福，我不知道为什么，每次想到你，都会从心底里笑出来，每次这样，我都会对自己说，真的找到他了。。。。。莫大的幸福感赶走了一切不愉快的事情。这么爱你为什么，我也不知道，我甚至都不担心自己是否多爱你一些，要知道，我们天平座的人，是很讲究公平的。

      亲爱的，数一数，我们在一起已经四个多月了，四个月中，有那么一两次，只有那么一两次，我看到你的眼神在闪烁，不骗你，我的直觉很多时候都是很准的，我能够感觉到那个时候你可能没有跟我说实话，这种感觉是很难受的，虽然都是小事情，但我总需要很大的力气才能扼杀住心里面的种种疑问，然后再告诉自己，要相信你，无条件的相信你，因为你是爱我的。

     笨蛋才会害怕谎言，但聪明的人从来就不怕，我希望我也可以不怕。

     困了。

     珍惜。时刻提醒彼此珍惜。

可能是我喜欢用自己的思维去思量我的亲爱的~

所以，我以为，我的那种巴不得无时无刻都跟他在一起的情绪

他也有

但是今天，却突然发现

他似乎没有

唉，不明白，我怎么总喜欢说我以为

唉。。。。我以为……

一切都因为自己爱他，所以愿意妥协

但其实我自己也会有自己小小的骄傲

    我发现，只有在心情低落的时候，我才会把心情往bus上面放，就好似一个落泪的小丑，眼泪永远都不愿意被外人看到。

    今天很意外，真得很意外，一切都好好的，甜蜜着，突然就被一个家伙给破坏了，而事情的起因，只不过是一个被我忽略掉了的小事情。可是他却很生气，我能够感觉到，他真的生气了。

    一时之间，我又手足无措了，我慌张了，我快要不能呼吸了。。。。我从未如此紧张。什么的~真的是一物降一物。

    他强行把我送回了家，用几乎威胁的语气命令我下车，我的天，我的眼泪差一点就没有忍住，可我还是不想在他面前哭，因为我不想自己的眼泪变成一种装备，这样，它们就会变得一文不值。看着他的车快速的离开，我自己又马上打的到了他家的楼下，我真想叫他下来抱住我，可是又突然担心他会更加烦我，矛盾着的我看着天上飘落下来的雨，实在是很难过。

    打了个电话给那个始作俑者，哎，真是不知道怎么形容这个奇怪的家伙，也正是因为他本身就是个奇奇怪怪的人，反倒不好怎么怪这个家伙。这个家伙说最好的办法就是他打电话给我家那个解释一下，我照做了，哎，也不知道这样是不是又火上添油了~哎……我不管了，我怎么怕这怕那的啊……一点都不像小C了！气死我了！

    在他家楼下想了很久，也跟清电话了很久，还是决定自己回家，不吵他了，哎……自己面对这种矛盾的时候，还是太不成熟了，可能真是因为自己没有这样爱过，这样子，是不是自己更加容易受到伤害呢？突然又有一些怕了……

     我有多爱你？我不知道，可能已经超过了自己所能想象到的范围。